终于..

 曾经在我很失望的时候写了这一篇,
但是最后没有贴上网, 而搁置在我的草稿里.. 

2012年12月的某一天

后悔当初没有坚持..
有时候觉得很多事情一直都是自己一厢情愿...
他想的和我要的根本不一样..
还要等多久祈祷才灵验?
眼泪一直流不停.. 怎么办?
常幻想有一天你和我一起牵着手去教堂..
在梦里看见你领洗了.. 不想醒来..好感动..
这一天要等多久? 会有这一天吗?
不想一个人去教堂..
一首一首的圣歌从耳机里拨出,
陪伴我写出心里没有人知道的感受..
衣服湿了, 眼睛肿了...
你听到了吗? 听到我的呼唤吗?
一年要过去了,
为什么你还是不为所动?


而今天当我在写下昨天的心情时,
才发现了草稿里还有一篇在我极度心灰意冷的时候写下来的笔记..
两篇稿结合起来, 我发现了一个奇迹.. 

2012年的最后一天

等了一年, 你终于愿意和我一起出席我们的聚会..

在踏入2013年的这一刻, 你和我们一起度过了倒数的见证时刻, 虽然我知道你是
百般的不自在, 百般的不愿意.. 但是谢谢你愿意和我一起出席这美丽的聚会!

主啊~ 我知道是你在"工作"了.. 虽然我不知道你将会为我的家庭做出怎么样的安排, 
但是我愿意一切都服从你的旨意..

除了默默为你祈祷, 也没有什么可以做, 因为我实在不能勉强你做你不喜欢的事情, 
但是我希望你能支持我做我喜欢的事..

最近

好久没有上来了，最近勇气可加，辞了一份又一份的工作，导致到现在还没有找到工作。。厉害吧？我对钱没有很大的抱负，也不会理财。。所以我的压力１００%是来自我的老公。他每天都会唠唠叨叨的，重复又重复的问我同样的问题。。我真的快被他逼疯了。。他一开口我就觉得很压力。。。有时候甚至会想为什么我的生活要由你来控制？？　我也知道我们刚买了房子，所以在经济方面比较紧张，要过舒服的生活就要有高收入。。但是能不能在两者之间找个平衡点呢？

我的要求很简单，我只想要有一份简单又高收入的五天制工作，让我能够有更多的时间侍奉主。但是这个想法却不敢告诉老公，因为他会说我走火入魔!　唯有在祈祷的时候不停的像上面的“老板”唠唠叨叨了。。求他给我一份能够有更多的时间侍奉他的工作，而这份工作也要得到我的另一半的支持。可是我到现在还是找不到一份这样的工作。即将成功的那份也是必须要星期六，日上班的。。哎。。我的祈祷什么时候才能够灵验？让我能够和大家分享这恩典呢？

昨天是我第一次带领朝拜圣体，这是个不简单的任务，二妹问我有什么感觉？我觉得很失败，因为什么感觉都没有，除了紧张，还是紧张。。是我的准备工作不够好吗？还是我的信德还不够强呢？不知道在台下的你们有什么感受吗？如果还有下一次机会，我一定会做得更好!

三月天韩国行~雪岳山(1)

^  到达后的第一餐, 寒冷的天气, 暖一暖我们的胃, 那时候并不觉得很好吃, 因为还
不习惯韩国人那么清淡的口味, 但是现在却很怀念它的味道..

2012年的三月天, 我们到韩国去了, 这次的韩国行并不是突然决定的, 我们早在2011年的10月就决定要去旅行, 刚开始的时候是要去台湾, 但是最后韩国有优惠, 所以我们决定到韩国去了.. 我们做了很多功课, 听说天气会比较冷, 只有10多度, 所以就预备了较厚的冷衣! 但是没有想到我们第一天到雪岳山竟然下雪噢! 虽然好冷! 但是却好兴奋! 看见白白的雪, 我心中暗地里赞美起主来! 因为他是天地大自然的创造者! 太奥妙了!!!!

浮罗山背新路的福建面

^ 看到这里, 你是不是在吞口水了呢?

^ 炎热的中午来杯充满古早味的酸梅水解渴

如果提到浮罗山背新路的福建面无人不知, 在住家门前做起生意来一点也不容易, 还要卖得家喻户晓.. 来这里是为了看房子, 不然也不会特地驾了一个小时的车来吃面吧? 但是当我们的车子停在他们的家门前时, 我就喜欢上了这地方, 对它特别有亲切感... 他们卖的食物都很好吃.. 有福建面和叻沙, 另一家就卖五香, 又另一家负责卖水. 感觉上他们都分工合作, 每个人都有机会赚钱噢! 但是他们一个星期只做两天生意, 就是每个周末才开档.. 因为每当周末很多人都会远道而来, 特地来这里尝一碗福建面和叻沙! 没有试过的朋友别错过咯! 要乘早, 不然就卖完了! 虽然只开两天, 但是老板娘可是没有停过手的噢!

新路头：叻沙和福建面

Kampung Jalan Baru

Balik Pulau, Pulau Pinang, Malaysia

营业时间：12.30pm 至 5.30pm (Sat & Sun only)
Tel ：04-8663929

周末?? 燃烧吧!!!!!

回来了.. 虽然只有18个小时的"周末?? 燃烧吧! " 但是, 却让我获益良多, 把沉睡中的信仰再次唤醒!! 继续燃烧吧!! 让我的灵修生活再次的跨进一步, 感谢主的美丽安排!! 让我在这个周末成了爱哭的孩子! 在你面前就是无法坚强起来, 一切都被你看穿了...

每次看见同祷会的人赞美敬拜一开始时就可以很开心, 很放的高举双手! 而我却需要先热身一下, 我想可能是我陌生吧! 但是, 现在我终于明白了! 因为他们都领受了圣神, 充满圣神! 在主的大家庭里, 没有害臊, 没有隔膜... 完全的投入!!!

 从前我的生活没有目标, 结了婚没有孩子, 两个人就这样走到老吗? 如果有一天另一半比我先离开, 那剩下我怎么办? 如果狗狗也离开了呢? 人生不如意的事, 十之八九啊.. 我不可能不去想吧? 明天发生什么事也不知道.. 认识主让我的生命活得更丰盛! 我的生命为主而活, 生命有了目标, 想法也不一样.. 我看到很多从外教变天主教的男人, 他们有些还是专业人士, 天主召叫了他们.. 听他们分享如何接受天主, 真的很感动.. 我问主啊! 何时要召叫我家里的男人呢? 何时要打开他的心呢? 在分享的时候, 我无法说出如何让别人从我的身上看到基督? 还没开口, 眼睛就红了起来, 因为我觉得自己很失败, 我回到羊宰已经一年多了, 我还无法让身边的人从我身上看到基督, 因为我不会用言语来向别人讲述耶稣的故事, 我害怕被泼冷水, 一旦被攻击, 我又不会还击, 这样对主耶稣很不公平! 所以我希望我能以行动来证明给身边的人看, 认识主耶稣有多好! 参加团体是多么喜乐! 我在这里找到了平安! 但是我到目前为此还是个失败的列子.... 所以我哭了....

在这次的" 周末?? 燃烧吧!" 我还领受了圣神洗礼! 得到了舌音... 我祈求圣神让我真正得到舌音, 还要会运用它! 好让我可以为主服务! 当圣神充满我心时, 我的舌头很自然的跟着卷动... 跟着全场都充满舌音!! 我的泪流满面, 是感动的眼泪, 是喜乐的眼泪! 有的还跳起舞来, 据说这叫"灵舞".. 其实之前我已经得到了舌音的恩宠, 但是我一直很怀疑, 现在证实了,就好像领了证书! 毕业了!! 感谢主赞美主! 希望能为主服务! 为主效命!

在承章的讲道中, 提到了与父母亲之间的三角关系, 要我们写出在18岁前对父母亲的印象, 可以是好的, 或者是坏的.. 看到荧幕上一排排的形容词时, 让我的眼泪不由自主的往下掉... 我对爸爸的记忆太短暂了, 我写下.. 我的爸爸是.. 勤劳, 照顾家庭, 温和, 有爱心, 文静, 体贴的... 可惜他在我10岁的时候就去世了..

突然好想他, 想念他驾着MOTOR载我去看医生的时候, 抱着爸爸温暖的背, 他心疼的问我:"为甚么妈妈问你问题你不回答?" 生病了, 妈妈问的语气却是很凶... 但是当时只有8岁的我不会表达.. 想念他当我被遗弃在外婆家时, 他骑着MOTOR来探望我, 买了我爱吃的肯德鸡给我吃, 虽然都被外婆没收了, 但是.. 爸爸你的心意我收到了.. 他和我说话总是轻声细语.. 但我和爸爸的关系是疏远的, 因为他在天堂, 好远啊...

我的妈妈给我的印象是, 非常凶, 无理取闹, 脾气暴躁, 乱打人, 常不在家, 霸道.... 我和妈妈的关系也是疏远的, 因为她从小就不疼我, 把我遗弃在外婆家.. 爸爸去世以后, 她带着弟妹离开婆婆家的时候, 她还对我说, 叫我不要跟她, 她只要带走她们3个.. 虽然现在过年回去有见到一面, 但我们是零交流的..

而承章却要我们写一封信给父母... 因为和父母亲的关系会影响到和天父的关系.. 这是一封永远寄不出去的信...

爸,

你在天堂好吗? 23年不见了.. 我们都长大了, 弟弟刚结婚了... 还有爸, 你做外公了, 二妹生了个男宝宝.. 你要保佑他们一家平安! 赶快回来.. 小妹也出来社会工作了, 交了男朋友.. 爸, 弟弟的肾不好, 你要保佑他赶快好起来, 让他长命百岁... 爸, 我也结婚了, 我知道你最疼我, 你不要担心我, 我过得还好..爸, 我好想你!

妈,

你为什么要这样对我? 为甚么要把我遗弃在外婆家? 你无故括在我脸上的几巴掌, 我还历历在目... 你对我的冷漠, 晚上把我遗弃在房门外, 不让我进房和你们一起睡觉, 你知道只有8-9岁的我心理是什么感受吗? 我努力做家务是要讨好你, 但是却被你利用来照顾弟妹, 自己却跑出去, 我在家病了一个礼拜, 你连看都不看我一眼, 我出水痘很辛苦, 你叫我不要装模作样....为甚么要对我那么不公平? 我只希望和妹妹一样也有鸡腿吃, 希望也有半生熟鸡蛋吃, 希望你多关心我, 希望我结婚时你能出席, 可惜你都错过了..... 对你, 此时此刻我不再怨恨, 也不奢望和你的关系会好到像正常母女一样, 只希望你下半辈子能平安健康...

                                                                                                                                                    女儿佩上

后来承章让大家看着一张"圣家相", 然后闭上眼睛,和身边的人握着手, 重复的 唱着"爱 我愿意".. 我非常的激动,  然后有一股热能包围着我左右, 圣母和若瑟抱着我, 我就在中间, 我代替了耶稣..... 我的心温暖了.... 眼泪也不停的流下... 天主的爱真的很伟大!"

"爱 我愿意"

十字架上的光芒，溫柔又慈祥，
帶著主愛的力量，向著我照亮。
我的心不再隱藏，完全的擺上，
願主愛來澆灌我，在愛中得自由釋放。

我願意降服，我願意降服，
在你愛的懷抱中，我願意降服。
你是我的主，你是我的主，
永遠在你懷抱中，你是我，你是我的主

http://www.youtube.com/watch?v=zUyL3wgHLPM

差遣我

差遣我 http://www.youtube.com/watch?v=MUfytIUQ4s4&feature=related

当我的信仰开始热起来的时候, 我一直都希望可以参加一个团体, 为主服务, 但是我不知道要加入那个团体?

刚开始的时候我和二妹时常到教堂去祈祷, 后来有一次我们堂区的祈祷室没有开, 我们便到圣神堂去, 因为我记得几年前参加婚前辅导时, 看到那里有间祈祷室.. 那晚我们从祈祷室出来正要开车回家的时候, 突然被楼上课室传来的舌音给吸引了上去, 我们打开门缝, 偷看了里面一下! 那是英文组的赞美敬拜! 二妹好怀念她在新加坡的团体生活! 所以我们回去后就上网找圣神堂的网站, 发现了圣神同祷负责人的名字和联络电话, 就这样我们开始参与了他们的祈祷会! 我很喜欢这个团体, 我的信仰能够走到今天也是因为有圣神同祷会!

后来二妹离开槟城了, 就剩下我一人, 我尝试拉小妹和老公一起去, 但是每次都要听他们用各种借口来拒绝我, 慢慢的我对他们也放弃了.. 但是我不想放弃这个机会, 所以就一个人去了.. 一直到现在,我和大家还是很陌生, 有时候根本不知道要谈什么, 他们都是一家人一起去参加的, 而我却是一个人..  所以我不知道自己的岗位在那里, 静慧问我愿意帮忙轮流在同祷会唱歌吗? 我当然愿意! 问我可以帮忙唱答唱咏吗? 我也当然可以! 淑娟问我可以在"燃烧吧!周末营" 带领15分钟吗? 我也答应了..   只要我能做到的, 我都愿意! 我希望为主服务! 我知道他们都是好人, 但是我的性格很难和大家熟悉起来... 有时候我会想, 如果二妹在就好, 她一定会义无反顾的和我一起追随基督的脚步! 我就比较容易融入大家了!

昨天弥撒最后, 神父要为所有为团体服务的人祈祷和降福, 那时候我没有想过我也是,  因为我从来没有付出什么.. 后来宝琴问我" 你不是同祷会的吗?" 我说我是吗? 谢谢你昨天叫我和大家一起到祭台前让神父降福和撒圣水... 原来我是圣神同祷会的一份子! 我真的很感动也很荣幸!!!! 

累

这两天为了一些人的批评而觉得很委屈, 他们为了建立彼此的交情, 而伤害我, 这已经不是第一次, 而是重复的发生, 而他们之间的对话竟然还不避嫌的说给我听, 我不善于和人争吵, 受了委屈也忍气吞声, 静静的流泪.. 这个社会上的所谓交情是用别人的痛苦换回来的吗? 对不起, 我做不到...

同样的圣言再次浮现我眼前, 但是有着不一样的安慰....

"孩子, 人是什么? 怎么会使你那么畏惧他的轻视和侮辱呢? 今天他是胜利者,到明天他就已经趟在棺材里了,你为甚么怕他? 你只该怕犯罪, 你只该赶紧站在我身边, 依从我, 求我助佑, 别人说长道短, 或中伤破坏, 并不如你想象的可怕, 而犯罪的可怕, 却是你无法想象得到的. 我实实在在告诉你, 刻薄的批评者, 和粗暴的迫害者,他们的行为伤害了自己远过于伤害他们的牺牲者. 他们逃不脱我的判决, 我要按他们对待别人的态度对待他们. 所以, 我的孩子, 你不要设法用言行报复他们, 只把他们交给我, 由我来判决. 如果别人的批评指摘使你困扰败兴, 你就转身向我吧! 让我用坚忍来振作你, 在困扰受辱时, 我要安慰你..."

主啊! 就算是身边最亲的人也不能完全体谅我的感受, 除了你, 每当我很无助的时候, 你是我最大的依靠, 不必唠唠叨叨, 你已经用你的圣言安慰了我破碎的心灵!